transformation

N. m'appelle très souvent.
Je recommence à rire gaiement.
Il parle, il me parle, de tout, de rien.
Je sais que ça ne durera pas puisqu'il retourne au Japon fin janvier,
Je suis prévenue, au moins,
ALors je profite de chaque instant.

J'ai acheté une paire d'escarpins rouges.
Je les mettrai quand je le reverrai.
Je pense à lui,
Beaucoup moins à A.
Et je me sens bien.

J'ai reçu un message d'une amie,
Elle a hâte de me revoir,
Moi aussi.

Je suis touchée,
Car j'ai perdu l'habitude de manquer aux gens.
J'ai déjà évoqué ma peur de déranger les gens.
Longtemps, je n'ai pas su dire pourquoi cette peur était là,
Pourquoi elle gâchait pas mal de mes relations, amicales et amoureuses.
Et puis un jour, j'ai compris, en parlant avec N.
Je suis adoptée.
J'ai toujours pensé que ma mère m'avait laissée parce qu'elle ne pouvait pas s'occuper de moi.
Trop jeune, peut être, pas assez d'argent, des problèmes, une honte familiale...?
Je me demande si je lui ressemble, physiquement, ou bien si j'ai hérité des traits de mon père.
Je me suis longtemps dit que ma mère a du avoir beaucoup de problèmes et beaucoup de peine à cause de moi.
Et sans le vouloir,
J'ai petit à petit commencé à penser que mon existence était une gêne.
J'ai pensé que mes parents adoptifs, que j'aime plus que tout, devaient faire de gros sacrifices financiers pour m'élever, m'éduquer, mes études.
J'ai pensé que je leur causais pas mal de soucis, notamment pendant mon adolescence.
J'ai pensé que je gênais.
ALors j'ai voulu m'effacer. Je ne causais jamais de troubles, disant oui à chaque proposition,
refusant de m'exprimer nettement,
refusant de causer la moindre gêner.
C'est de là que vient ma peur. Mon angoisse.
Et si jamais je le / la dérangeais?
Si j'étais "lourde"?
Si...

Il y a eu des passages plus ou moins difficiles.
Notamment quand j'ai voulu surmonter cette peur en m'accrochant désespérément à N. lors de notre première séparation.
Ou bien lorsque j'ai avoué mes sentiments à A.
J'ai toujours peur.
Mais un peu moins.
J'ai accepté mon existence,
Et je sais que je trouverai un jour la personne qui m'acceptera telle que je suis.
ALors je souris aujourd'hui.
N. n'est pas cette personne,
Mais il m'a aidée, il m'aide, même s'il ne restera pas avec moi,
Lorsqu'il peut me voir, il m'accepte comme je suis,
Et s'il m'a faite pleurer,
C'était parce qu'il voulait briser cette facade lisse que je montrais à tout le monde.
Révêler sa vraie personnalité fait mal.
J'ai eu mal. Je ne le regrette pas.
Merci N.

Cette façade s'est reconstruite avec A., parce que j'avais peur de le perdre.
Je sais maintenant que A. m'aura appris à ne plus rien espérer d'une relation où je ne me sens pas à l'aise.
Je dois être moi même,
Ou cela ne marchera jamais.

Je suis en train de changer.
Tant mieux.
D'ailleurs, j'ose me montrer.
Pas trop quand même. Mais c'est déjà un progrès.
Merci à vous.

Comments

[eve]

dorénavant je te parle que sur mon blog!!je ne vais pas envahir le blog de Yun,au fait!!t'es où Yun???

[Dyad]

Heu....attends.... je regarde !!!



Ah ouf!! Oui !


Squatteuse de blog !! ;-))

[eve]

Dyad? une petite question,tu es un homme?j'ai pas réussi à détecter...bisous Yun..

[eve]

Dyad à raison!tu n'es en rien responsable!profite de ta vie pleinement,et fais comme j'ai dit!!regarde les gens en face!!!!bisous..

[eve]

excuse moi Yun de passer par ton blog,j'ai cru DYAD avoir un message de toi sur ma messagerie,mais peut-être me suis-je trompée,tu pourras me dire???si c'est une erreur de ma part...bisous yun...